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Carta a un ase, rùc.. asno

Carta a un ase, rùc.. asno No se que pasa en estas fechas por aquí.. ¡todo el mundo se desmadra!! os cuento: Nada que ver con "Platero y yo". El protagonista de esta historia es un asno de Artà, fogoso y temperamental, que días atrás ha intentado montar a dos ovejas y a una turista alemana, con resultados desastrosos en ambos casos. Las dos primeras murieron por las acometidas del animal y la veraneante ha tenido que ser hospitalizada con mordiscos y golpes..
El pollino, un ejemplar joven, es propiedad de un residente alemán que vive en una finca de Artà.. "Está muy mimado, siempre le dan chocolatinas y es muy popular. Lo que pasa es que nunca ha estado con una hembra y está muy excitado..." comentó un vecino.
Pués parece que es así. La otra noche se escapó de la finca y se coló en otra donde hay ovejas. Intentó montar a una de las corderitas y lógicamente no lo logró. Por lo visto se enfadó y la emprendió a mordiscos contra la víctima, que murió, y repitió con otra cordera que tampoco se dejó y pereció de la misma forma.
El propietario contactó indignado con el dueño del asno, que se disculpó y le indemnizó por los excesos de su mascota. Pero el pollino no se quedó nada satisfecho y al día siguiente, a eso de las siete de la mañana, reparó en una joven que practicaba "footing". Se trata de una turista alemana que se aloja en una finca próxima a la del borrico, y que salió a correr a esa hora porque el sol todavía no castiga demasiado. El burrito la vió, volvió a escaparse y salió corriendo detrás de la alemana abalanzándose sobre ella. La deportista, aterrorizada, comenzó a gritar y el asno trató de montarla.. así durante muchos minutos, hasta que los alaridos de la alemana alertaron a un vecino, que corrió a socorrerla. Cuando la auxilió, la alemana presentaba mordiscos en ambos brazos y en la nuca, así como golpes y arañazos en distintas partes del cuerpo.
El asno esta vez, no tuvo tanta suerte como la noche anterior cuando atacó a las dos corderas y pudo regresar a su finca tras la "fianza" de su dueño. El animal ha sido trasladado a la perrera municipal, en cuarentena. La mujer herida, por su parte, fué atendida en el hospital donde los médicos le curaron las heridas y le pusieron inyecciones antirábicas y antitetánicas. Todavía lleva el susto en el cuerpo..

.. -- Te has pasado borrico, te has pasado tres pueblos. Por lo menos desde Artà a Manacor. Supongo que "anaves mès fort que un mac", pero te has pasado. Nada justifica que vayas por ahí intentando violar ovejas y turistas alemanas. Ni siquiera te puede servir de justificación el comportamiento de quienes nos autodenominamos animales racionales con tus antepasados, a quienes hemos explotado laboralmente durante siglos, molido a palos y sometido a toda clase de privaciones, hasta que la mecanización os hizo inútiles para nuestro servicio. La verdad es que os tuvimos siempre en una situación peor que la que padecían los esclavos, pero eso no te vale ni siquiera como atenuante de la burrada que has hecho...
Pensarás que salvajadas más gordas cometemos los arrogantes humanos y tendrás razón, pero tampoco es una excusa. Y te vendrá a la memoria, tal vez, el caso de aquel homo sapiens que estaba liado con una gallina y se descubrió su affaire, porque resultó herido de gravedad mientras se encontraba practicando el amor con el ave del corral, no porque ésta le atacase no, ni siquiera su macarra el gallo, sino por el hundimiento del chamizo donde tenía lugar tan romántica relación sexual.. (salió en los periódicos también sisi).
Alegarás que no encontrabas una hembra de tu especie, y es verdad que por ahí lo tienes crudo, pero tampoco te vale. Ni esgrimas el argumento de que otros bichos también han acosado sexualmente a los refinados animales racionales, como el nadador cachas, creo recordar que holandés, que fué acosado insistentemente en el agua por un delfín gay.
Puedes pensar que si fueras un hombre en lugar de un jumento (ase en mallorquín) la sociedad y la justicia te tratarían mejor. De todas formas, en tu caso, puesto que no quedan hembras disponibles en tu especie, tal vez estés más calmadito si te castran, pero ya veremos, igual aparece por ahí alguna asociación de defensa de los derechos de los irracionales animales y se opongan a que te capen.
Nos hemos vuelto muy respetuosos también con los bichos. En el zoológico alemán quisieron llevar pingüinos hembras suecos, porque tenían un grupo de pingüinos machos supuestamente gays (creo que no se puede decir homosexuales en este caso, y maricones ya sabemos que es políticamente incorrecto y carca). Al conocer la intención del zoo se despertaron las iras de grupos de gays y lesbianas que temían que quisieran volver heterosexuales a ese grupo de pingüinos..
Creo, burro impulsivo, acosador, mataovejas y violador frustrado de turistas (siempre anteponiendo lo de presunto, pués todavía no has sido condenado por la justicia y no debes tener peor trato que los animales racionales chorizos) que lo único que puedes alegar en tu favor es la publicidad que has dado a Mallorca y a Artà, tal vez se organicen viajes para verte de cerca, o quizás alguna universidad extranjera, de esas que tanto fardan en investigar todo lo investigable, mande un equipo de biólogos para realizar un estudio científico sobre el "burrus hispánicus", grupo "ase mallorquinoide", subgrupo "pollinus artanensis"..
La penita es que no sepas hablar, porque con la fama que has conseguido te estarías ya hinchando de ganar pasta acudiendo a todos los programas basura tipo Tomate Rosa a contar tu experiencia, pero a lo mejor puedes encontrar todavía alguno en donde no sean necesarias las palabras, puede que les baste con oirte rebuznar..
Tal vez habías pensado, pedazo de burro, que te estaba hablando medio en coña. Yo también lo creía, pero ya ves, es tal el culto a la desfachatez, que acabo de leer que una agencia alemana quiere contratarte como mascota de una finca y está en negociaciones con el Ajuntament de Artà. Vas a ser un nuevo héroe mediático, no más indigno que cualquiera de los que nos atormentan a diario desde las televisiones.

Persona Física

Persona Física He leído toda clase de folletos, revistas y libros. Algunos incomprensibles y rarísimos para mí. Desde los charlatanes de la prensa rosa que practican esa clase de crítica literaria que haría un profesor de literatura encerrado en un manicomio por haber confundido a su esposa con un frasco de tinta china, hasta algunos de los viscosos relatos de H.P.Lovecraft, aquel hombre con aspecto de caballo prehistórico que odiaba la democracia y el sabor del pescado, pasando por el Ulises de James Joyce.. Es tan rara esa novela que ni siquiera sale el tal Ulises, o por lo menos hasta donde yo leí, porque ni la terminé.. pero casi casi. Creo que se ha dicho que es el sumun de la novela moderna y que marcó un antes y un después, o sea, más bien un después porque después de ésta ya no te leo más James.
Pero de entre todos los libros, revistas y folletos extraños que he leído en mi vida, no creo que haya nada más incomprensible que la Guía para la Declaración de la Renta de las Personas Físicas. Me pregunto en que parte de la más desastrosa literatura fantástica hay que situar las publicaciones de la Agencia Tributaria.
Quizá todo se deba a que en algunos funcionarios de hacienda se esconde un Tolkien furtivo, que vive las más osadas aventuras de la imaginación mientras calcula las reducciones de la base imponible.. El caso es que, nada más empezar a leer la guía, ya me asalta el más inquietante de los asombros.
Y si no reparemos, por ejem, en ese espantoso calificativo que nos define como personas físicas.. ¿es que hay alguna persona de este mundo -me pregunto con estupor- que no sea física?? Porque lo más preocupante de esa frase es que se deja entrever la turbadora posibilidad de que existan personas que no sean físicas sino constituídas por algún material inconcreto o indefinido. Ese misterio de las personas físicas --y al revés, las personas no físicas-- es digno de ser investigado por un científico nuclear o por un astrofísico. ¿Dónde están las personas que no son físicas? ¿De qué viven? ¿Qué comen? ¿Y como se las arreglan para cumplir con sus obligaciones fiscales??.. Es cierto que cuando vemos en la tele a Zapatero o a Ana Rosa Quintana, por ejem, algo nos dice que no estamos viendo a una persona física, sino más bien a un ser perteneciente al orden de las criaturas fuera de la naturaleza.. Pero esa comprobación no resuelve el problema, sino que lo hace más alarmante.
La Guía de la Agencia Tributaria, por lo demás, está repleta de misterios. Ráscandome la cabeza y parpadeando sin parar, voy pasando las hojas a ver si consigo entender algo.. Y entonces descubro un apartado en el que me explican que debo incluir entre los rendimientos...etc etc.. Las "herencias yacentes" (¿¿¿) ¿Serás esas herencias, me pregunto, que les llegan a las personas físicas por parte de las que ya no son físicas??.. O al revés?... Pero yo, que al fin y al cabo, no soy más que una persona física, pués como que no lo entiendo. En otro apartado leo que debo declarar como ganancias patrimoniales "los premios obtenidos en juegos, concursos, rifas o combinaciones aleatorias".. Entiendo la referencia a los concursos y a las rifas, pero se me escapa por completo lo de las combinaciones aleatorias... ¿Qué es la vida, me digo, si no es el resultado de miles de combinaciones aleatorias?:
Lo único que me tranquiliza es una cosa; si necesito ayuda puedo mandar un mensaje por teléfono móvil... ¡¡Ahí va el mío!! Escrito en un vocabulario acorde con la guía:

""XY@gg!!! ;P ------>> N.P.I... ""

Espero que mi mensajito sirva de algo y que al menos lo reciba, en éste mundo o en otro mundo, una persona física ;)

Mar en calma

Mar en calma Te me acercas...
contándome al oído milagros
de miles de leyendas
que quedaron entre tus aguas.

Me salpicas...
con espumas inundadas de misterios
de otros tiempos y distancias,
con lamentos de promesas
que perdieron sus palabras
en tus bajamares intensos...

Y yo me acerco y te salpico
sabiéndome tan pequeña,
tan desconsoladamente chica,
tan sola entre mis gentes cotidianas,
que me apabullan tus mareas,
tus olas y tus resacas.

A veces me respondes...
pero de continuo callas y resbalas
en las arenas de mi playa
que esperan impacientes tus respuestas.

Me acaricias...
con tu cuerpo revoltoso
cubriéndome de algas
o de pececillos despistados
que resbalan entre mis dedos
como tu espuma blanca,
como el canto melifluo y sincopado
de tus risas y de tus quejas.

Me sumerjo en ti
y me mandas tu mensaje
de caracolas lejanas,
o me golpeas duramente con tus olas
zarandeando mis silencios
que quieren esconderse
del otro lado del inicio del levante.

A veces me arrastras,
me llamas desde tus corrientes
escondidas y falaces
susurrándome con tus resacas
promesas de sirenas y jardines
mar adentro...

..Y a veces estoy a punto de creerte.

Luis E.Prieto

Águila o gallina?

Águila o gallina? Un guerrero indio se encontró un huevo de águila, el cual recogió del suelo y colocó más tarde en el nido de una gallina. El resultado fue que el aguilucho se crió junto a los polluelos.
Así, creyéndose ella misma gallina, el águila se pasó la vida actuando como éstas. Rascaba la tierra en busca de semillas e insectos con los cuales alimentarse. Cacareaba y cloqueaba. Al volar, batía levemente las alas y agitaba escasamente su plumaje, de modo que apenas se elevaba un metro sobre el suelo. No le parecía anormal; así era como volaban las demás gallinas.
Un día vio que un ave majestuosa planeaba por el cielo despejado.
Volaba sin casi batir sus resplandecientes alas dejándose llevar gallardamente por las corrientes de aire.
-¡Qué hermosa ave! -le dijo a la gallina que se hallaba a su lado. ¿Cuál es su nombre? -Aguila, la reina de las aves - le contesto ésta. Pero no te hagas ilusiones: nunca serás como ella...
El águila vieja dejó, en efecto, de prestarle atención.

...Murió creyendo que era gallina...

Tres príncipes...

Tres príncipes... Seguro que no sabéis que la semana pasada tuvimos visitas. Los tres príncipes, si.

El despliegue informativo ha sido tan brutal que la mayoría de los nativos hemos sufrido pesadillas..

Os cuento una de las mías:

Es lunes, estoy en el ayuntamiento, llega la alcaldesa.. (aqui me habria gustado poner un enlace con su foto pero no se puede).. con una bolsa donde llevaba el traje para la recepción a los tres príncipes. Una vez alicatada con el modelito inenarrable, salió a recibir lo que ella imaginaba elogios de sus subordinados. No podía ni sospechar que recibiría este comentario asesino:

-Lleva usted la pinza antirrobo enganchada en el vestido...-

Horrorizada, la alcaldesa explica:

-Yo no lo he robado..-

Los congregados la tranquilizan. Nada más lejos de su intención que acusarla de cleptómana.. "sólo queremos indicarle que no puede presentarse así en público". Por supuesto, era sólo una opinión. Otras pensamos que la pinza no hubiera desentonado con el traje elegido, igual que tampoco lo hubiera hecho una escafandra. Sin embargo, se decidió arrancar el objeto extraño de la tapicería.. ;) Allí surgió un drama, porque las malditas grapas están fabricadas a prueba de artistas del bricolaje. Por tanto, hubo que movilizar a una brigada de mantenimiento, provista de un arsenal de herramientas, para desenganchar el regio vestido o cortinaje de la alcaldesa.

En fin que los mallorquines han tratado a los tres príncipes - uno de ellos en fase embrionaria o de princiturus- ..como un príncipe de culto. El fervor escaso se debe a que cada mallorquín es una isla. El indígena típico es el que se ha pasado esta semana preguntándose por qué Felipe y Letizia no se han detenido en su casa, ya que estaban en Mallorca. Ahora bien, si los príncipes lo hubieran visitado a domicilio, los hubiera encontrado engorrosos. Mallorquines... insatisfechos perpetuos.. el que nos rehúye es un maleducado, el que nos persigue es un impostor...

Balance contable: Los tres príncipes han visitado cuatro islas. Sin embargo pese a su gran paseo insular no existe ni una foto de ellos junto al mar. Lo cual tiene su mérito, porque es imposible retratarse en Formentera sin agua de fondo.
Y bueno que viví el momento de más riesgo de la semana encaramada a un macetero del hotel donde se alojaban.. Sentía el mismo hormigueo que si estuviera agazapada en el boquete de una bomba de Irak, cuando el Príncipe alabando a Menorca tiró de las orejas a Mallorca, involuntariamente si se quiere, pero igual de doloroso. Una isla es reserva de la biosfera y la otra está reservada para altas esferas...:
"Menorca es universalmente conocida como un reducto de paz y sosiego, aderezado por la belleza de un entorno natural privilegiado, por la riqueza de un patrimonio histórico-cultural único y por el carácter tranquilo y entrañable de sus gentes", expuso.
¿Por qué no dedicó estas mismas palabras a la isla mayor, Mallorca? ¿Acaso ya no somos universalmente conocidos como reducto de paz? ¿Nuestro paisaje no está aderezado por un entorno natural privilegiado?.. Además felicitó a los menorquines por haber sabido "permanecer dueños" de su memoria histórica y de su singular patrimonio cultural y natural. Sólo faltó rematar con un: "No como vuestros vecinos los depredadores mallorquines"...

¿Y el chantaje vacacional que dominaban los discursos de los mallorquines?. Se le obligaba,prácticamente a seguir veraneando en Marivent, sólo faltaba adjuntar la amenaza de deshaucio en caso de no ocupar el palacete, con o sin Costantino de Grecia.. Jaume Matas les ordenó que se personaran en Marivent el próximo Agosto. Hay que recurrir a tácticas persuasivas más sutiles, como por ejem recordarles que los actores G.Sanders y E.Flynn murieron cuando intentaron distanciarse de Mallorca. Uno de ellos al deshacerse de la casa que ocupaba en Génova; el otro no me acuerdo. En fin, esta semana ha demostrado que un monarca es un médium.. nos pone en contacto con nuestras ilusiones muertas.. ¡Cómo! ¿que a vosotros nos os interesa el espiritismo? pués hablemos de otra cosita

Sola

Sola Este es mi vicio...

Me gusta provocar.

Adoro este suplicio.

¿Qué quieres que haga?

¿Buscarme un protector?

¿O un amo tal vez?

¿Y como hiedra oscura que sube la pared,

medrando sibilina, y con adulación?

¿Cambiar de camisa para obtener posición?

¡No gracias!


¿Dedicar si diera el caso,

versos a los banqueros?

¿Convertirme en payaso?

¿Adular con vileza los cuernos de un cabestro,

por temor a que me lance algún gesto siniestro?

¡No gracias!

¿Adular el talento de los canelos?

¿Vivir atemorizada por infames libelos?

¿ Y Repetir sin tregua:

"...¡Señores soy un loro,

quiero ver escrito mi nombre en letras de oro !!..."?

¡No gracias!


¿Sentir terror a los anatemas?

¿Preferir las calumnias a los poemas?

¿Coleccionar medallas?

¿Urdir falacias?

¡No gracias!

¡¡No gracias!!

¡¡¡No gracias!!!


Pero cantar, soñar, reír, vivir, estar sóla...

Ser libre,

tener el ojo avizor,

la voz que vibre...

Ponerme por sombrero el universo,

por un si o por un no.

Batirme por un beso,

despreciar con valor la gloria y la fortuna,

viajar con la imaginación a la luna.

Solo al que vale, reconocer los méritos,

No pagar jamás por favores pretéritos.

Renunciar para siempre a cadenas y protocolo.

Posiblemente no volar muy alto...

.... pero sóla....

Extraído de Cyrano de Bergerac
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De cine...

De cine... Somos ya muchos y cualquier día de éstos nos vamos a organizar para echar de nuestras vidas y de nuestras salas de proyección a los que hablan en el cine... ¡Molestáiss, irritáis y emprenyaiss! ¿No os lo ha dicho nunca nadie? El otro día en el autobús, una mujer gritaba por teléfono: "Holaa Neus .. ¡Pero cuánto tiempo sin saber de tí! Tenemos que vernos y me lo cuentas todo todo y todo... ¿Por qué no qudamos esta tarde y vamos al cine?...."
...Ahí la tenéis; una individua dispuesta a fastidiar a un centenar con sus cuchicheos, risitas y murmullos. Me dieron ganas de chistarle en la oreja en plan contraataque preventivo... Chisssssssssttttttttttttttt!!!!!!!!!.. Si os fijáis en los bares y restaurantes, muchas personas, parejas sobre todo, comparten mesa sin dirigirse la palabra en horas. Se lo han dicho todo en el cine, fijo.
Cuando era petita en mi pueblo había un salón parroquial vigilado por un acomodador inflexible. Si le preguntabas al de al lado que había dicho el protagonista, de inmediato te largaba un linternazo en plena cara , cegándote por espacio de minutos. .. "A la próxima te vas a la calle..." Alguna vez llegó a parar la proyección porque el público se mostraba irrespetuoso. Nunca sospeché que llegaría a echar de menos a tan temible vigilante del séptimo arte. Pero le añoré el otro día cuando ví entrar a una madre con el bebé a las diez de la noche (lloró por supuesto) y también cuando el garrulo de la fila de delante contestó a grito pelado una llamada de móvil, que le había estado sonando medio minuto. Pagar casi mil pelas para eso...
Bla, bla, bla.... De que demonios hablan los muy panolis? Hay un subgrupo de mononeuronales parlantes formados por los que gritan en los trailers para que se les oiga por encima de la banda sonora más ruidosa y trepidante. Porque claro, a quién le interesa saber que pelis están por llegar? No a ellos, que también se dedicarán en el futuro a hacer comentarietes y a soltar chistecillos...
Vi "Contra la Pared" con una pareja que se peleaba en las escenas más desgarradoras. No me podía mover porque taponaba la salida un tipo inmenso con dos cuencos gigantescos de palomitas que... ¡monologaba!!!. Vi "8 Mujeres" junto a un señor que se pasó la hora y media despotricando contra su impávida esposa, por obligarle a ver "esa mierda de peli francesa" . Y ví "Mar Adentro" con un tío detrás que imitaba el acento gallego en medio de la carcajada de su panda, mientras Javier Bardem moría..
."El cine me está volviendo misántropo. Odio a la humanidad entera", se lamentaba el otro día mi compañero y sin embargo amigo Andrés. Y es que fué a disfrutar de "Million Dollar Baby" y se le sentó al lado un adolescente con una bolsa de un cuarto de kilo de cortezas de cerdo..

Pegada...

Pegada... Si tienes algún enemigo al que quieras perjudicar, no pierdas el tiempo en vudús o males de ojo. Basta con que compres un tubo de pegamento instantáneo y se lo regales a tu víctima; -"Tienes que probarlo, va de maravilla"- le has de decir con una gran sonrisa. El pegamento se encarga del resto.
Porque no hay invento más odioso que esas colas de pegamento capaces de secarse al instante.
Antes existía el Imedio. Que como su propio nombre indica, pegaba "a medias" . Creaba unas largas y viscosas babas.. (aaggg) unas filitas transparentes que tardaban bastante en secarse. De manera que si te equivocabas, siempre tenías tiempo de rectificar.
Pero no ocurre lo mismo con los pegamentos instantáneos. Esos son tan efectivos como un tiro en la nuca. No hay posible rectificación..
"No aplicar sobre la piel. Evitar la manipulación por niños " bla bla.. Las instrucciones ya te dejan claro su carácter bombístico. Pero una, que siempre es tan confiada, piensa; "Bah, ya será menos..".
De manera que abres el tubo sin especiales precauciones. Y plaff, cae una gotita en los vaqueros.. Diesel para más inri.. Soltando un juramento en arameo, intentas disolver la gotita, pero al moverte, cae otro chorrito sin querer encima del zapato. ¡Horror! Coges un sobre del banco para limpiarlo, y se queda pegado al zapato. ¿Maldición! De tanto moverte, acabó por verterse un chorrito de pegamento en la mano... Eso sí que es chungo... Porque el tubo se queda instantáneamente agarrado a los dedos, formando una unidad indestructible.
Sólo te queda una mano para intentar detener tanto desastre. Buscas el tapón desesperadamente, y cuando intentas introducirlo se derrama otro poquito, con lo cual, al cerrarlo, te cae un lagrimón en la camiseta (DKNY) que intentas rascar con la otra manga, la cual a su vez, se queda pegada...
Et voila!! .. Acabas con un sobre pegado en el zapato, el tubo aferrat a la mano derecha, la manga pegada a la otra... Rápido si es sisi

SABINA

SABINA CONTIGO

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas volvamos a empezar;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...
Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor.. cando no muere, mata
Porque amores que matan, nunca mueren....
JOAQUIN SABINA

Una gotera

Una gotera Todo empieza el día en que tienes una gotera y buscas un profesional autóctono.
Plob plob...Lampista, electricista, pintor etc etc. -"Bon día, què podria venir a ca meva a fer una feineta?"
Desde el otro lado del auricular se escucha una risita mal contenida: "Què li sembla el mes de septembre?? Faría un esforç..¿Cómo?¿El mes de septiembre??.."siii y aixó per ser tù"...

Cuelgas demudada. Plob, plob. Hay tanto trabajo de "handyman" que los profesionales van más cotizados que una top model. ¿Cómo aguantar cinco meses de gotera? ¿Y qué le ocurre entonces al desdichado usuario? Pués que cae en las redes del bulgarismo.
Eso no tiene nada que ver con vulgar, sino con búlgaro. Y digo búlgaro como podríamos emplear otra nacionalidad. El asunto es que, desesperados por la gotera plob plob, recurrimos a un amigo que tiene un amigo que conoce a un grupo de búlgaros que hacen trabajos caseros.
Efectivamente, llegan enseguida. Son muy corteses y simpáticos. "Oh si, claro amiga. No problemo. Nosotros arreglar". Por la pinta que tienen dirías que son físicos nucleares o profesores de solfeo, no fontaneros. Impresión que se acentúa cuando empieza el trabajo. Se golpean unos a otros con la escalera. "¡Vasili, cuidado con la escalegaaaa!!!". Uno sube a mirar algo que acaba de revisar el otro y viceversa. El ayudante, con ojos melancólicos de poeta eslavo, se deja el cigarrillo encendido encima del mueble. "¡Cuidado que se quema!", dices con alarma..
Ellos hacen muchas reverencias, "Oh perdone. No problema, amiga". Llegan después dos más, que parecen entender menos de fontanería que los anteriores. De repente la cañería se tuerce, cae un reguero de agua en el piso. "¡Cuidado, cuidado!!". "Oh sssi amiga. No problemo". Llaman entonces a la mujer de uno de los primeros, que viene con su hijo pequeño y discute acaloradamente con el niño en brazos. Te gustaría entenderlo pero no sabes ni papa de búlgaro. Al clavar un taco en la pared dan con el hilo eléctrico y te quedas sin instalación. "¿Pero que passaa???". "Oh nada amiga, no problemo."
Finalmente les pagas por adelantado. Ellos te hacen reverencias muy educadas y salen con gesto altivo y de alivio también. Sólo comparable al tuyo cuando vuelves a estar a solas con tu gotera. Plob, plob.."

En la luna

En la luna ¿Os puedo hablar de una compañera?? Se llama Ada, y tiene un mundo interior fascinante, es como si estuviera en la luna; -"No entiendo a la chica que viene a limpiar"- me dijo el otro día. -"Es que es lituana"-, contesté, -"A mí no me importa su opción sexual ni con quien se acueste. Lo que te digo es que no la entiendo cuando habla"-, respondió... Deslumbrante verdad?.
Estaba sorprendida ante una información que había leído en un breve de una revistita de moda; -"¿Sabías que hay más de mil millones de chinos en el mundo?" me preguntó. "Síiii. Y casi todos tienen un negocio en Palma" bromeé... No logré arrancarle ni una sonrisa... "Mi novio me ha dicho que hay unos cinco mil millones de personas en el mundo, que son un montón, y que eso significa que según las estadísticas esas, una de cada cinco personas es china. O ssea, que si yo conozco a cuatro personas y no son chinas, ¿puede ser que la china sea yo?"...
Ante semejante esfuerzo mental, y con miedo a que cayese agotada a mis pies, decidí cambiar de tema. "Ada, qué bonitos pantalones llevas", dije por decir, "¿Te gustan?" contestó ilusionada. "¿Me quedan bien?", insistió. "No te preocupes, contesté. Hace poco un grupo de científicos norteamericanos descubrieron un gen que produce que algunos animales desarrollen notablemente sus nalgas. Vamos, que esos tíos podrían ganar el Nobel por aislar el gen del culo gordo jejjejee".... (glups). Entonces se quedó muy seria. Segundos después me dí cuenta de que mi comentario había sido más inoportuno que Rocío Jurado cantando "Como una ola" en un recital para recaudar fondos para las víctimas del Tsunami. Es que soy un desastre en habilidades sociales..

Voy a seguir, ya os iré presentando al resto de mis compañeras.. sólo somos ocho!! al resto mejor no, que son 138 tios y seguro que no acabaría nunca... feliz lunes

Cita a ciegas

Cita a ciegas Ayer en el canal hablábamos de los ligues, los rollitos.. de conocer a alguien personalmente.. de cosas así. Creo que quien mas quien menos ha tenido algún día una cita de esas en las que apenas conoce al otro. Puede tratarse de una cita a ciegas organizada por terceros (de tanteo, a ver qué pasa) de una cita de esas en las que ambas partes se conocen por internet (para muchos con el objetivo de acabar en la cama, si todo va bién..) o de una cita con alguien apenas conocido un instante en un bar, entre la bruma de las copas.. ("¿Me das tu número de teléfono..?"). En cualquier caso lo terrible es cuando llega el día de la verdad, te sientas frente al otro e inmediatamente ves que lo previsto no va a ser posible. Que el otro te resulta desagradable: por como come, por como bebe, por lo que dice, por cómo -sin darse cuenta- despliega el abanico de incompatiblidades.. Una vez me encontré en una situación así. Primero pensé: "¿Pe..pero qué hago yo aquí?" Era una pregunta bastante idiota, porque sabía exactamente qué hacía, o qué pretendía hacer hasta ese momento. Luego pensé: "¡Tierra trágame!!". Pero como la tierra no me tragaba, pensé que había que tomar una decisión: usar la imaginación e improvisar una excusa para salir dando brincos de allí, pitando, sin que la persona que tenía enfrente se sintiese demasiado ofendida.
Por fortuna, como -desde los besitos en las mejillas- no habían pasado ni dos segundos cuando ví que aquello no iba a funcionar, le expliqué que, en contra de lo previsto, a las once debía pasarme sin falta por la oficina para terminar algo que se me había olvidado antes de irme de vacaciones. Era absurdo, pero como no sabía nada de mi vida, yo podía perfectamente simular que me marchaba de vacaciones al día siguiente, y que un trabajo inesperado y un despiste, me había impedido realizarlo esa tarde. O ssea, que fuimos simplemente a cenar y, cuando acabamos, me acompañó en su todoterreno hasta la oficina, me dejó en la puerta, entré, el sereno me miró sorprendidísimo -¿..qué demonios hacía yo por allí a esa hora..??- y, para no entrar en la oficina desierta, me entretuve en las máquinas que había en el piso de abajo. Al cabo de un rato, trás cerciorarme de que el todoterreno había arrancado, salí poquito a poco y me fuí a la cafetería de al lado a meditar lo ridídulo de todo aquello...
Fué un poquito antes del boom total de los móviles. Ahora la coartada se ha hecho más facilona. Hoy, quien queda con alguien en una cita de ese estilo pide siempre a un amigo que, a una hora previamente acordada, le telefonee para ver si todo va bien. Si no es así, la llamada sirve de detonante para poner cara de contratiempo -"¡Qué lástima!"- y a continuación exponer una excusa que cada una planifica como le apetece. Hasta el más mínimo detalle, los perfeccionistas. Y, si no se quiere pedir favores a los amigos, ya hay compañías de teléfonos móviles que ofrecen un servicio para casos así. En caso de apuro, todo lo que tienes que hacer es teclear discretamente tres cifras y, un minutito después te llaman. Tú finges sorpresa: "¿Cómo??" ¿Queee??? "¿Dónnndee??? ¡Halaaaaaaa!!!!... " Si no eres persona imaginativa, te dicen qué excusa poner, e incluso qué palabras exactas decir mientras te levantas impetuosamente de la mesa del restaurante o del taburete del bar y sales echando.... chispas hacia el aire libre, suspirando..soplando y jurando no volver a meterte nunca más en una situación así... al menos hasta la próxima vez..

Feliz día!!

Feliz día!! Hola que tal el día? El mio no muy bien porque.... tenemos cucarachas in the office!! Y por lo visto deben haber tomado Mallorca porque leo con asquito y repelús que centenares de estos bichos invaden todos los días una sala de los juzgados de un pueblo de aquí, y me viene a la memoria lo de otro pueblo, donde un juez denunciaba que las parejas que iban a casarse y sus invitados tenían que entrar por la misma puerta y compartir pasillo con los detenidos, con mucha frecuencia, esposados. Ossea un esperpéntico revoltijo de novios y mangurrinos, esponsales y esposados, padrinos y maderos... Y, en definitiva, parejitas que ya no sabían si es que se iban a casar por lo civil o por lo penal. Que gran película haría el maestro Berlanga con un tema como éste...
Es que en este pais del "vuelva usted mañana" y quien dice mañana dice mismamente ocho meses o un par de años, tenemos una administración de justicia más lenta que el caballo del malo.. perdón, quiero decir del presunto. Lo de los centenares de cucarachas de ese juzgado es que no tiene nombre. Buerno, a la justicia nos la representan con los ojos cerrados, pero el personal de la casa si hay una cucaracha la ven y si se trata de centeneres pués ni te cuento. Eso nos pasa en la oficina donde la pregunta del día es: ¿que hacen unos bichos como vosotras en un lugar como éste? . Lo digo porque mayormente los territorios comanche de las cucarachas suelen ser las cocinas o los baños, porque les molan mucho los habitáculos húmedos y no muy frecuentados y cuanto menos iluminados mejor.. Entonces que hacen aquí??? Que somos ciento y la madre y con una luz permanente e increible. Por lo visto puestas a ampliar dominios, ya lo mismo les da burro que barro y corretean su asqueroso body hasta en los lugares mas insospechados. Un horror, teniendo en cuenta que según los expertos en la materia, por cada cucaracha vista hay diez o doce más., agggg .. sugiero a mis compañeros una rociada salvaje de cucal, que es de cruz verde, y las mata bien muertas. O en su lugar, un safari de tan repugnantes insectos a cargo del personal libre de servicio (jefes jefecillos etc) al compás de: "la cucaracha la cucarachaaaaa.. ya no puede caminar..."
El colmo de la sofisticación es un aparatito que se enchufa y emite unos sonidos imperceptibles para el oido humano pero que a las cucarachas les resulta tan insoportable que huyen despavoridas. Es una virguería, sí, pero creo que a nosotros nos han tocado las sordas.

Gracias Gema.

Gracias Gema. Bueno no creo que sea necesario presentarme porque ya me conocéis bastante, además me va supermal hablar de mí misma, pasaría un mal rato si tuviera que hacerlo. La idea de mi amiga Gema ha sido precisamente lo contrario: abrir un sitio donde podamos estar bien, reunirnos, escribir lo que nos apetezca y cuando nos apetezca, comentar cosas... Eso voy a hacer directamente, comentaros algo que me indigna un poco y que estos días ha llegado a su culminación, porque...
Mira yo estoy convencida de que un porcentaje elevadísimo de la gente que se ríe de la fealdad de Camila Parker está compuesto de feos y de feas, si.
¿De qué se ríen, entonces? ¿Nunca se contemplaron ante un espejo?. Pero dejando a un lado ese mal gusto y falta de sensibilidad que supone reírse de la fealdad ajena, y que desvela el mismo patético sentido del humor que gasta el que se ríe de un enano, o de una de esas bromas crueles de cámara oculta, hay que admitir la ceguera moral de quienes mirando a la tal Camila no ven más que una mujer feúcha, poco agraciada físicamente. Pués no es necesario ser un portento de agudeza visual, para ver en los rasgos de esa señora la rara determinación del AMOR...
Carlos y Camila llevan la friolera de 35 años queriéndose, y, al parecer, de esa manera tórrida y alucinada con que se aman los que no hallan en su entorno sino obstáculos formidables...
Al no tratarse de dos particulares exactamente, porque son miembros de la absurda y delirante compañía teatral encargada de representar los dramas y las comedias de la monarquía y la tontería británica, se hallaron siempre en peores condiciones que cualquier ciudadano para escribir su propio destino, pero el tesón, el cariño, el amor que estas dos criaturas se tienen, ha logrado que 35 años después de enamorarse y casarse con otros, y tener hijos con parejas no amadas, y aparecer ante sus compatriotas y ante todo el mundo como dos adúlteros perturbados, vayan al fin a despertarse juntos por las mañanas. Esto es lo que se ve si se mira a esta pareja singular, si bien también es lógico que el feo o la fea que les mira, proyecte sobre ellos su propia fealdad...
Y bueno, que me parece como imposible que en este caso se cumpla esa especie de maleficio.."hasta que el matrimonio nos separe" .. Creo que es amor del bueno.